Felicidade não vende

A felicidade e o amor afastaram toda inspiração que me impulsionava ligar a válvula de escape, sempre que enchia escrevia, escrevia, escrevia, escrevia... Até sentir-me leve.

Tenho experimentado muitos momentos de leveza, não poderia reclamar dessa fase é sem sombra de dúvidas a melhor que já vivi. Os problemas não sumiram, por vezes aparecem um ou outro, porém quando coloco tudo em uma balança a parte boa é a parte maior de tudo.

Sempre compartilhei meus excessos por aqui, nada mais justo do que compartilhar o excesso de leveza. E aí aparece a parte difícil: somem as palavras, a inspiração e tudo parecem pouco para descrever, parece nada.

Não quero só dizer que o que vivo é bonito. Não quero só dizer que me faz feliz. Não quero dizer que fico arrepiada só de pensar. Nem quero só dizer o quanto amo os pés dela junto aos meus.

Quero dizer o quanto me conforta as mãos dadas. Dos momentos que são os mais aguardados. De como me dá uma enorme segurança. De como deitar no seu ombro me faz sorrir de olhos fechados.

Eu quero dizer que isso tudo me conforta, alivia e aquece meu coração.

Entretanto como dizer qualquer coisa, quando tudo é tão bom que faltam palavras? 

Pós B.

Estava prestes a dizer, tinha prometido que só o faria quando sentisse de verdade. Sempre fui contra a banalização, o amar como se ama hoje. Acho que me expressei mal, não que ache erradas as pessoas que expõe o que sente e dizerem “eu te amo”. Não de forma alguma, é um problema comigo mesma nunca fui capaz de entender como se é capaz de amar tão rápido e desamar com a velocidade triplicada e isso é o que mais vejo no mundo contemporâneo. Não posso julgar o que os outros dizem sentir, porém posso adotar uma postura diferente da que não me convém.

Por isso acabei nunca falando de amor nos meus relacionamentos, pelo simples fato de não o sentir nos anteriores. Quando aparecia um “eu te amo”, mudava de assunto ou entrava em pânico por não está conseguindo corresponder aquele sentimento e dava fim aquilo.

Agora que estou aqui com a frase presa na garganta, esperava que algo fizesse sentindo. Mas não fez/ não faz. Mas se não fazer sentindo é necessário para sentir o que estou sentindo, eu não quero que algum dia faça. Acho que aqui está o segredo e a beleza de tudo isso!

Minhas concepções estão alteradas. Tudo, TUDO mesmo está tão melhor agora: As piadas, seduções ( que se fosse outr@ me brocharia) , choros ( a parte canceriana da relação), dramas, orgasmos em milhões, pós sexo, carências de abraços , dancinhas , almoço em família , hipoglicemias, refluxos , um mês uma faz o jantar e a outra a sobremesa ,  o recorde de 5 minutos tentando ser sociáveis, planos pro Cisco, programações de viagens , artilharias contra zumbis ...

São partes do NÓS, que não fazem qualquer sentindo. E quando se começa a ver graça em todas essas falta de sentindo, não há escapatória. Nem para alguém que proíba palavras. 

Pausa

Estou atravessando uma escassez de criatividade, não me sinto inspirada. Um amigo costumava dizer que para escrever é necessário uma porcentagem maior de suor que de inspiração. Deveria está em torno de somente 5% de inspiração necessária para registrar um bom texto. Neste momento sou obrigada a discordar dele, quando não se tem inspiração não se consegue forçar o suor ,sabe?

Acho que a inspiração vem no momento certo, quando é preciso dizer algo .

Aqui mas Lá

Minha teoria pode contradizer as leis da física, mas o que vou afirmar é relato de experiência própria: O teletransporte é possível, sei disso, pois faço uso desta técnica desde... Acho que desde sempre.

Posso te ensinar se quiser, é bem simples. Primeiro tenha em mente um lugar ou uma pessoa ou um momento que queira está, imagine deixando que seus pensamentos te transportem até sentir que deixou o lugar que estava primeiro. Viu é bem simples, entendo que você deve estar pensando que meu modelo de teletransporte é só pensar/imaginar onde gostaria de estar. E é isso mesmo.

Acontece que o que entendo por estar presente em um lugar, é estar por inteiro. Sabe como é? Esquece seu corpo que se encontra aqui, seu corpo isso não importa. Sem pensamentos, alma, essência ou sei lá como costuma chamar seu corpo é só corpo sem isso, ou seja, nada. Agora mesmo estou aqui de corpo, mas o que realmente importa está lá com Ela. Como posso afirmar que só por que meu corpo está aqui, estou presente de verdade? 

Nosso próprio tempo

Deveria me vestir, parecia que havia acabado de chegar sempre tenho essa sensação quando estou com você. É necessário abrir a janela para me convencer que já estou nos seus braços há muito tempo. Já estar escuro, era dia quando cheguei não era? Talvez o tempo passe de forma diferente para gente, mais rápido com certeza.


Nossa continuo aqui, adiando minha ida. Preciso me vestir “Baby” e ir embora, apesar de ter acabado de chegar. Pode me ajudar a fechar o sutiã? Quer saber em qual fecho coloco? O do meio, nem tão solto e nem tão apertado... É eu sei isso só confirma o quanto sou indecisa até mesmo para fechar um sutiã.

Mas tem algo que tenho certeza agora, quero tirar essa roupa e me enlaçar novamente em suas pernas. Sei que disse que queria ir embora, bom na verdade me expressei de forma errada, não queria. NÃO QUERO ir. Mas tenho, é preciso! Se ficar aqui por mais tempo tem o perigo de enjoar de mim. Ai meu Deus, tinha prometido não voltar nessa pauta, desculpe. Porém o medo disso acontecer não some que você acabe enjoando do meu cheiro, da minha chatice, dos nossos enlaces de pernas nunca se sabe qual perna é minha ou sua...

Acredito que depois que te encontrei, que nos achamos é mais poético assim não acha? Então depois que nos achamos não sei, mas o que é seu ou meu, depois de nossos encontros é o que ele criou da gente sou o seu cheiro em misto com o meu, sou as marcas de excitação e desejo no corpo, sou a saudade pós até logo... E você, MINHA mulher (posso falar assim com ênfase no MINHA?). O que você é depois de nós?

Então vamos deixar isso para depois, olhei para fora da sua janela e já estar amanhecendo. Então sugiro que aproveitemos assim enlaçadas, afinal temos todo o tempo por que acabei de chegar.

"A gente se deu tão bem

Que o tempo sentiu inveja

Ele ficou zangado e decidiu

Que era melhor ser mais veloz

E passar rápido pra mim"

(O tempo - Móveis Colonias de Acaju)

Eu amo

É estranho estar escrevendo um texto que não tenha sequer uma menção sobre dramas amorosos ou alguma evidência sobre um novo ou velho ou repetido affair .Entrei em um novo estágio da vida, perdendo essa ânsia de precisar estar sempre apaixonada ,na verdade ando tentando conhecer alguém que esperou quase 20 anos para ser notada, tenho tido ótimos encontros eu comigo mesma . Esbarro a cada dia em uma novidade que desconhecia da minha personalidade.

Passei tanto tempo me apaixonando ou procurando estar apaixonada que me esqueci de quem de fato precisava de atenção EU, EUZINHA AQUI assim com letras grandes e em negrito. Depois que se nota isso é inevitável não cair no clichê “Deve se amar primeiro, pra depois dar amor alguém” Sempre achei que era frase de quem não tinha ninguém e precisava de desculpa pra isso, mas não, não é. É frase para quem não tem mais desespero de encontrar uma metade, que descobriu que era inteiro que sempre tinha sido e não precisa de ninguém pra preencher buracos pois já é completo, todos somos, mas não damos tempo pra nos conhecermos e notar. Faço isso tudo sem estar me isolando ou me tornando um ser egoísta, só estou experimentando me amar antes de amar qualquer outro. Para quem sabe um dia apelar para o clichê de transformar meu amor próprio para algo que possa ser passado adiante.  

Escrita(ção)

Uso a escrita como uma libertação, sempre que preciso desencanar de alguém ou por fim em algo escrevo. Acredito que assim transporto uma parcela do que sinto para o papel e para os que lêem: divido dores, amores, alegrias e tantos outros sentimentos que julgo não agüentar sozinha.

Quando vocês lêem o que escrevo, estão levando um pedaço do que sinto me ajudando a diminuir um pouco toda essa carga de emoção. Depois que escrevo,não retorno mais,  acho que se o fizesse traria de volta alguns sentimentos, pessoas , momentos... Isso não faria bem, resgatar o que deixei.

Por fim reconheço que estou te deixando, abandonei tantos pedaços seus em meus escritos  não acho mais a parte inteira e não retornaria ao que deixei não iria adiantar tentar o que já não deu certo, não daria em nada como nas outras vezes. Afinal só eu vivi essa história e onde  você estava além do papel? Agora estou me abrindo, aceitando novos momentos e novas pessoas. Quando precisar esquecer destas faço como fiz com você, escrevo e deixo os sentimentos e pedaços divididos entre o papel e as pessoas ...

"Publicar um texto é um jeito educado de dizer: "Me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo só no meu." (Tati Bernardi)

Não sinta

"No século XX não se ama. Ninguém quer ninguém. Amar é out, é babaca, é careta."

Caio Fernando Abreu, em: Pequenas Epifanias

Ela se cansava de ouvir aquele discurso, que acabava sendo o mesmo ás vezes variavam algumas palavras ou só a ordem, mas no fim era sempre a mesma coisa algo do tipo “Eu sou diferente dos outros...” No entanto se passam os dias e apesar das juras de ligar para marcar mais encontros “inesquecíveis“ com direito a “não fazer nada que você não queira” e o telefone não toca. Como de costume você passa a imaginar que pode ter acontecido alguma coisa pra não ter ligado, perdido seu telefone ou ás vezes este poderia estar com defeito. É duro, mas por fim se dá conta, que não era diferente como nunca é.

 Acontece que ao longo de sucessivas tentativas de achar algo que fosse diferente de verdade, e todas fadadas ao fracasso, parte desacreditando cada vez mais. Chegando ao ponto de mascarar qualquer sentimento, se torna fria e passa a não se iludir com nada e muito menos com ninguém, entra pra aquele jogo que costumava cair antes, de dizer aquilo que o outro quer ouvir, e ri da inocência daqueles que acreditam nas suas frases clichês, sem se lembrar que já foi assim. Esse processo de zerar sentimentos se faz necessário, viver sentindo e dizendo o que se sente só traz sofrimento foi assim das vezes que acreditou e tentou por que voltar pra isso? 

como se viver

As pessoas vivem me alertando sobre a pressa que tenho de fazer as coisas, que talvez esteja exagerando na vida: Bebendo demais, fumando demais, transando demais... Quem sabe talvez estejam certos, nunca soube como deveria ser o jeito adequado de viver, o normal que vocês tanto dizem que devo seguir. Esse meu jeito impulsivo (ou deveria ser impossível?), faz com que não saiba estabilizar meu humor, minhas ações e muito menos minha vida que é toda baseada nos excessos.

Porém me moldar nesse normal que os outros dizem ser o correto, dá uma impressão que deixarei a vida passar e não estarei nela. Sabe ficar dentro de casa olhando os outros correndo perigo, é por quer viver é correr perigo, não quero ficar só observando quero viver é isso. Nunca vou saber se o jeito de vocês é o correto, na verdade acho que isso de jeito correto ou não, nunca acreditei nisso...

ponto final

Nunca aprendi a terminar histórias, aquilo que costumam dizer: ”Virar a página, partir pra outra...” Não sei fazer isso, acho que já estar meio tarde pra aprender também. Quando penso em finalizar, por um ponto final acabo sendo como sempre um exagero de pessoa, e o que deveria ser um fim vira uma continuação (...)

Sigo escrevendo nessa mesma página, colocando vírgulas e reticências. Continuando todos esses pontos finais... 

Ruas passadas

Caminhei pelas ruas que mantinham meu pretérito imperfeito, percebo que não faço mais parte deste lugar. As lembranças me encaram, julgando que  havia mudado. Concordo com isso, desejava saber se seria uma mudança boa ou ruim. Poucos me reconhecem, mas pra mim ali tudo continuava igual, foi bom ter construído meu presente longe daqui. Se não fosse isso, estaria igual nos mesmos pensamentos e presa a isso. Em meio aos devaneios sobre os “SE”, se houvesse ficado, se fosse diferente, se você viesse... Ouvi o som da minha lembrança mais intensa que por mais que tenha passado o tempo guardei sua voz e a reconheci.

-Ana, meu bem...

Quase não soube o que responder tanto tempo e tanto coisa mudou. Por fim em meio aos gaguejos respondi: - Nossa, achei que não me reconheceria

-Até depois de mil anos _respondeu com uma gargalhada.

-E que mudei muito, muitos não me reconheceram!

- O tempo passou por aqui também, como você eu mudei.

Nosso reconhecimento após tanto tempo e tantas mudanças poderia ser consequência do destino em alinhamento aos astros , de um forte sentimento ou de uma ligação de alma , todas teorias ao fato são bem clichês . Porém a última me agrada e é até mesmo poética, acredito que tenhamos uma ligação. Mas apesar das mudanças continuo a menina boba que tinha medo de ser presa a pessoas e lugares , não me reconheço pertencente a este lugar, quem sabe um dia estejamos no mesmo tempo e eu consiga ser permanente em lugares e pessoas , sendo assim meu presente.

O que não sabemos

Ana: Estou pensando em excluir o passado, Não sei se isso dará algum jeito

Você vai se arrepender - advertiu Highor- Eu fiz isso... O mundo gira daqui a 2/3 anos, os passados estão com você novamente!

Ana: Espero que não, voltar para O passado seria retrocesso

Highor Não é você que volta pra o passado, ele que volta pra você. E olha que contradição, não vira retrocesso 

Ana: E se sabemos que não tem qualquer esperança de volta?

Highor você NUNCA sabe disso...

"Amo a liberdade, por isso deixo as coisas que amo livres. Se elas voltarem é porque as conquistei."

(John Lennon)

Imperfeições

Estou anotando todos seus defeitos e imperfeições, não é uma tarefa muito simples. Acho que se fossem suas qualidades seria bem mais simples, por isso que estou o fazendo para me fazer acreditar que é tão imperfeito como eu, na verdade todos somos esse misto de imperfeições.

Fico me mostrando a babaca que sou e você sempre dizendo "Relaxa...". Ai como odeio quando diz isso, mais uma coisa a acrescentar na lista da imperfeição. Estou relaxada sabe, não precisa me pedir que faça isso "Você precisa relaxar, para um pouco de controlar tudo ou se preocupar com tudo..." É horrível o fato de ser transparente para você, consegue me ver assim imperfeita. Odeio admitir, mas tem razão, tento controlar tudo.

Nossos encontros, eu sempre venho com a mesma frase (Hoje não vai rolar NADA). Quando do por mim já estou em seus braços, no calor do seu corpo e com as roupas jogadas no chão.

Olha você conseguindo descontrolar a controlada,  incrível minha imperfeições junto com as suas, se tornam o perfeito meio termo. Me descontrole sempre e me deixe te controlar também, e vamos assim sendo completados por nossas imperfeições.